すごく悲しくなった。 涙が押し寄せてきた。 わたしは声を出して泣いた。 看護師さんが話を聞いてくれた。 家を出た日に最後に見た夫の背中を 思い出し、また号泣した。

入院して外泊許可が下りて自宅へ戻ったとき、 駅に嘔吐物が2ヵ所、散りばめられていた。 わたしは、自分まで汚れてしまった気がして、怖くて、固まった。

入院したからといって、 強迫観念のしんどさはなくならない。 だけど、今日は、立ち直るのが いつもより早く感じた。 その理由は、ここでは、みんなが私を 病人として扱ってくれるから。 私がしんどいと伝えると、伝えてくれて ありがとうと言われて嬉しかった。

今日は朝から、お外に行くと何度も催促してきて、大変だった。 お外は一時になったらね、と伝えたら、 時計をはずしだした。 まさか、時計の針をかえるつもり！？ 商業施設へ着いたときも、施設へ入場する道順が違うと大暴れ。

三ヶ月入院してしっかり強迫症を治したら、 わたしの子どもはもっと幸せになれる。 そのための三ヶ月なら、 子どもにとってもプラスになると思った。 だから、入院を決めたよ。

これまで強迫性障害を治すためにさまざまなセラピーを受け、約162万円費やしてきた。その後、新たに出会ったセラピーの感想。 普通の人が普通にできることができて、 どこでも恐怖なく行ける日々を手にしたい。

今も仕事中、頭がぐわんぐわんしてしんどい。 めまいと頭痛の混合された感じに近い。 恐怖が頭の中を充満している感じ。 この状態で一日、過ごすのは、 曝露反応妨害法を強制的に行っているのと同じ。

今日の教訓：子どもの気持ちを最優先して、 最初から、子どもの行きたい場所に行くべし！ （でも、三輪車を乗る楽しさを知ってほしいよ～?）